quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Mulher usa ‘arame farpado’ na coxa para inibir desejos sexuais


A britânica Sarah Cassidy, de 43 anos, usa um cilício (objeto usado sobre a pele para mortificação e penitência) na coxa toda a noite para reprimir seus desejos sexuais, segundo reportagem do jornal inglês "Daily Mail".

Solteira e sem filhos, Sarah destacou que não bebe, abomina drogas e nunca teve relações sexuais. Para continuar virgem, ela coloca o cilício em sua coxa durante duas horas por dia para inibir qualquer desejo sexual.

A mulher trabalha como diretora de uma escola primária no Reino Unido.

Fonte: http://noticiasemanchetesbizarras.blogspot.com/2010/09/mulher-usa-arame-farpado-na-coxa-para.html

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Quem nunca ouviu falar na estratégia do banho gelado?

Quando estamos a perigo e a ponto de fazer qualquer bobagem por conta da volúpia sexual, trata-se da receita mais tradicional para acalmar os ânimos. Uma concentração na atividade profissional pode ajudar a “esfriar a cuca”, creio até que se o trabalho é muito mais “brochante” do que estimulante. Sendo assim, trampar demais estressa tanto que chega a relaxar o bilau.

Um conhecido vive um dilema um tanto sofrível. A esposa está em dieta pós-parto. Pela forma como reclama desse estágio de sua companheira, parece que pra ele é importante dar um “picote” o quanto antes. Reza a lenda que se demorar muito sobe a pressão pra cabeça.

A diretora aí resolveu apelar para o cilício. Prática bem comum no catolicismo medieval, alguns contemporâneos ainda usam. Por isso não sei divisar diferenças essenciais da igreja medieval da atual. Reconheço minha ignorância histórica e religiosa. Não esquentem não o tapado sou eu!

Penso nos distúrbios mentais que uma escola pode fazer na cabeça de um ser humano ao longo dos anos. Qual seria o castigo maior: aposentar como diretora ou usar o cilício? Para Nietzsche o castigo melhora aquele que o aplica. Agora entendi! Por falta de alguém que a fizesse evoluir, a diretora resolveu crescer por si mesma. Diretores de escola são mestres nisso, pois comportam como se não precisassem de ninguém. É a tal da auto-suficiência.

Por isso adoro viver em sociedade e depender dos outros...

domingo, 29 de agosto de 2010

Dançarina é flagrada com comprimidos escondidos na genitália


A polícia descobriu após prender a dançarina americana Elizabeth Athenia Progris, de 22 anos, que ela havia escondido comprimidos em sua genitália, segundo o jornal "TC Palm".
O incidente ocorreu no dia 13 de agosto na cadeia do condado de Martin, no estado da Flórida (EUA).
Inicialmente, a jovem disse que não tinha nada ilegal, apesar de ter sido alertada por um detetive que ela poderia responder pelo crime caso tivesse escondendo alguma coisa.
Após ser registrada na cadeia, a jovem foi levada para tomar banho. Foi durante o banho que uma policial notou que ela deixou cair um saquinho de sua genital. Posteriormente, a polícia identificou a substância como sendo um remédio contra a ansiedade.
Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/08/dancarina-e-flagrada-com-comprimidos-escondidos-na-genitalia.html

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Contamos, mais ou menos, com seis bilhões de pessoas viventes hoje. Em um calculo também pro aproximação são: seis bilhões de cabeças e corações; doze bilhões de olhos, pernas e braços, com os respectivos pés e mãos. Fica a pergunta; é possível esconder alguma coisa com essa multidão dando sopa por aí?

A palavra esconder tem um significado bem conhecido que quer dizer pôr em um lugar secreto. O difícil, nesses dias tão públicos e investigativos, é encontrar esse local onde ninguém pode ter contato. Câmeras de segurança filmando nossas ruas; pessoas ávidas de novos conhecimentos e paparazzis esfaimados pro flagrantes particulares dos famosos, são elementos que viabilizaram essa cultura da publicidade.

A questão da dançarina estadunidense foi exatamente o lugar onde acharam o remédio. Pensem comigo, ela conseguiu esconder numa região tão inacessível e pública ao mesmo tempo. Inacessível porque se trata das intimidades e pública por ser o lugar em que costumeiramente os homens olham para a mulher. Resultado, uma lavadinha nela descobriram que, além do uso comum que a moça faz dela, é uma caixinha de remédios. Que caixinha mais delicadinha!

Como já pensava Stendhal, a palavra foi dada ao homem pare esconder seu pensamento. Até que a mocinha conduziu bem as palavras, o problema é que as coisas sempre aparecem. Pelo menos não era nada de ilícito.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Sinalização é flagrada com erro de grafia nos EUA.


Uma sinalização pintada no asfalto de uma estrada perto de uma escola em Greensboro, no estado da Carolina do Norte (EUA), foi flagrada nesta segunda-feira (9) com um erro de grafia. Em vez de "School", a sinalização foi grafada como "Shcool".
Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/08/sinalizacao-e-flagrada-com-erro-de-grafia-nos-eua.html

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Escrever não é uma arte tão difícil assim. Basta conhecer as normas e utilizações de uma língua, aplicá-las na construção textual e as coisas estarão minimamente equilibradas. O problema é comparar o que você escreveu com as obras dos escritores referenciais da linguagem mãe na qual foi escrita. Um exemplo. Não comparem, jamais, os devaneios e bizarrices de um blogueiro com um escrito do Machado de Assis ou de um Moacir Sclyar.

Muito se defende que se fazer entender é o objetivo mestre de toda linguagem ou língua, não me peçam a distinção entre esses dois termos. O entendimento desses conceitos é chato e pouco produtivo para a cultura de um cidadão, posto que a premissa maior fundamenta-se no “fazer-se” compreender.

Caríssimos. Tornar-se claro e compreendido pelo mundo não é só ambição de quem escreve ou fala, mas de todo animal! Um adulto; uma criança; uma onça faminta; um cão de estimação; todos agem no limite de suas forças para valer a sua vontade. Enquanto uns falam, outros falam e escrevem, uns gemem, outros agem mais incisivamente.

Não há dúvida de que os agentes de trânsito do Estado da Carolina do Norte se fizeram entender. Para os apologistas de que a questão central da escrita é ser compreendida, os motoristas entenderam, sem problemas, o aviso de que passam perto de uma área educacional. A ordem das letras não altera a escola.

Marquês de Sade dizia que só se dirigia às pessoas que podem entender suas obras, pois essas estão em condições lê-las sem perigo. O público alvo da mensagem na rua acima ilustrada são os motoristas, sem o ônus do risco. Qualquer pessoa letrada na língua inglesa assimilou o recado. Não precisa corrigir.

sábado, 7 de agosto de 2010

Gato sobrevive preso em grade de proteção de carro por 3 horas


Um gato sobreviveu por quase três horas ou 210 quilômetros, entre Rochester (Nova York) e Ulster (Pensilvânia), preso dentro da grade de proteção de um carro, segundo reportagem da emissora de TV "WIVB".
Segundo Jenna Arsenault, coordenadora de uma entidade de proteção de animais do condado de Bradford, um casal da Flórida tinha saído de Rochester, depois de visitar uma família no último domingo, e ia até Ulster, cerca de 230 km da Filadélfia.
Chegando a Ulster, o casal ouviu um miado que vinha da frente de seu Mazda. Ao olhar, o motorista encontrou o gatinho preso na grade. De acordo com Jenna, levou quase uma hora para que fosse retirada a grade e resgatado o felino.
O casal da Flórida não sabe como o gatinho ficou preso atrás da grade.
Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/08/gato-sobrevive-preso-em-grade-de-protecao-de-carro-por-3-horas.html

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O instinto de sobrevivência é uma virtude bem comum entre os mamíferos (há até quem não considere isso uma qualidade). Agarrar-se ao último fio de vida que lhe resta e, em cima dessa linha que por vezes é de costura, se sustentar por muitos anos de idade.

A situação do felino foi ímpar. A linha que era de costura transformou-se em um cabo de aço, daqueles seguros como os dos guindastes. Peregrinar 210 km pelos Estados Unidos, enroscado na grade proteção de um veículo, não é uma daquelas experiências que gostaria de ter. E o bichano sobreviveu!

Os seres humanos também têm dessas. Muitos resistem por anos vagando pelos ônibus e caminhões de bóias frias. Por um tempo maior ainda, arcados com um facão em punho, com o objetivo da tão famigerada sobrevivência e a pujança de algum usineiro bem instalado. Quantos não trocariam, olhando pelo lado do cansaço físico, o tour que o gatinho fez pelas terras estadunidenses?

A escritora Jane Wagner disse uma vez, como certo senso de humor, que a capacidade de se iludir pode ser uma importante ferramenta de sobrevivência. Embora os instrumentos de ilusão possam variar, da grade de um Mazda para um esplendido facão de cortar cana, a sobrevivência é a mesma. O quase suficiente para a alimentação.

E segue a reza!

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Cão salva o dono após comer seu dedão do pé


O norte-americano Jerry Douthett credita a seu cão de estimação chamado "Kiko" o fato de ter descoberto que estava em um estágio avançado de diabetes tipo 2, quando o animal comeu seu dedão do pé, segundo reportagem da emissora de TV "WZZM".

Douthett contou que estava com um machucado no dedão há mais de um mês, mas preferiu não ir ao hospital e tratar do ferimento em casa. "Ele salvou minha vida", afirmou ele, destacando que, se não fosse seu cão, poderia ter demorado muito tempo para ir ao médico.
Douthett, que mora em Rockford, no estado do Michigan (EUA), contou que estava dormindo bêbado, quando acordou com o pé coberto de sangue. Ele chamou sua mulher, Rosee, e, quando foi ao banheiro lavar, notou que "Kiko" havia comido seu dedão do pé direito.
Quando ele foi internado no hospital, sua taxa de glicose (açúcar) no sangue era mais de 500 miligramas por decilitro, sendo que o normal é entre 80 e 100.

fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/08/cao-salva-o-dono-apos-comer-seu-dedao-do-pe.html

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Costuma-se valorizar enfaticamente as opiniões baseadas nas próprias experiências. O lema de que só pode palpitar quem já viveu na carne é muito bem aceito. De uma maneira geral, fica inegável a veracidade dessa afirmação.

Marco Aurélio, imperador romano, pensava que se as pessoas pudessem vender suas experiências pelo preço que elas lhe custaram, ficariam ricas. Adquirir experiência implica em ficar oscilando entre a tênue linha que divisa a tentativa e o erro.

Particularmente, prefiro mil vezes um exame de sangue do que vivenciar na pele o que aconteceu com o digníssimo diabético. Esperar uma ferida que não se cicatriza virar um chamariz para atrair a gula de um canino, não faz parte das minhas disposições mentais. Eita povo que gosta de acumular experiências!

Mas será que tal posição sobre o palpite é real. Se não sou pai, não posso falar sobre paternidade? Se não atleta, não posso opinar sobre futebol? Ora, ora, se não sou político, não posso comentar sobre política? Não é tão simples assim dar prioridade às opiniões de quem já sentiu, de fato, na sua vida as conseqüências de um determinado tema em questão.

E o rapaz aí deu uma sorte danada. O cara tava dormindo embriagado. Não é outra parte do corpo do bêbado que não tem dono? Sorte que o cão comeu só o dedo!

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Reverenda se desculpa após dar comunhão a cachorro no Canadá


Uma reverenda canadense pediu desculpas por haver dado a comunhão a um cachorro. Marguerite Rea, da Igreja Anglicana de St Peter, em Toronto, recebeu reclamações de cristãos em todo o Canadá após ter dado a hóstia a um cachorro da raça pastor alemã chamado Trapper.
O bispo da região, Patrick Yu, disse que a reverenda tinha desrespeitado as normas da igreja com sua ação "estranha e chocante".
Rea disse que tinha simplesmente feito um gesto acolhedor para um novo membro da congregação e seu bicho de estimação. "Se magoei, ofendi ou causei constrangimento a alguém, peço desculpas", ela disse aos fiéis no domingo pela manhã – segundo o jornal Toronto Star.
Polêmica canina
A polêmica começou em junho, quando Trapper, de quatro anos, e seu dono, o motorista de caminhão, Donald Keith, 56 anos, foi pela primeira vez à missa de Rea, na área central de Toronto.
"A pastora me deu as boas-vindas e disse que eu fosse até o altar receber a comunhão, Trapper veio junto e a reverenda também deu a comunhão a ele", afirmou Keith.
Apesar de, segundo Keith, ninguém ter reclamado na hora, uma testemunha do fato entrou com uma reclamação na Diocese Anglicana de Toronto e, desde a missa, deixou a igreja.
Quando a notícia se espalhou, a Igreja Anglicana de St Peter começou a receber emails de cristãos revoltados, de todo o país.
"A comunhão é um símbolo do sacrifício do corpo de Jesus: ele morreu por todos nós. Mas não me lembro de nada nas escrituras a respeito de Jesus morrendo pela salvação de nossos bichos de estimação", afirmou Cheryl Chang, diretora da Rede Anglicana, no Canada, de acordo com o jornal National Post.
"Posso compreender a razão de as pessoas estarem ofendidas", disse o bispo Patrick Yu.
"Nunca ouvi falar disso antes. Acho que a reverenda foi tomada pelo que considero um gesto mal orientado de boas-vindas", acrescentou.
Fonte: http://humorateu.com.br/reverenda-se-desculpa-aps-dar-comunho-a-cachorro-no-canad
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A cada dia me surpreendo como o absurdo se faz presente em nossas vidas e, por falta de tempo, na maioria das vezes não notamos. Quando busco noticias extraordinárias na net, em todas as pesquisas que fiz, titubeei entre duas ou três. Hoje foi diferente.

Foi impossível ficar indeciso ante tamanho disparate. Ariano Suassuna, no Auto da Compadecida, foi vanguarda. Nessa peça há um episodio do enterro de uma cachorra, em latim e com todas as pompas religiosas. O homem é um profeta!

É muito comum na literatura, ou melhor, no ar rarefeito da literatura clássica, escritores anteciparem acontecimentos. Aldous Huxley, em Admirável mundo novo, já falava em produção de ser humano no laboratório. Detalhe, a obra foi publicada em 1932. Tem coisas que só os gênios fazem por você!

A reverenda quis ser simpática com o canino ou com o dono? Maomé já pensava que humildade e cortesia são atos religiosos. Quando recebemos alguém na casa em que somos responsáveis, normalmente o concedemos o que temos de melhor. Se ela era a responsável pela chamada casa de Deus, transmitiu o que tinha de melhor.

Assim falou Suassuna.

terça-feira, 3 de agosto de 2010

Professora britânica choca alunos ao virar atriz pornô



A professora britânica Liselle Bailey, de 30 anos, chocou seus alunos ao largar a profissão para virar atriz pornô. Ela deixou a carreira de professora há um ano para produzir e estrelar filmes pornográficos, segundo reportagem do jornal inglês "The Sun".
De acordo com o periódico, alguns de seus ex-alunos chegaram a encontrar seus vídeos na internet. E os estudantes são só elogios a Liselle, que lecionava inglês e literatura em uma escola secundária em Londres.

Fonte:http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/08/professora-britanica-choca-alunos-ao-virar-atriz-porno.html
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E ainda dizem que professor ganha bem. Olha a situação dessa coitada, no sentido literal, aí. Abandonou o sublime ofício de ensinar pessoas a saírem de sua ignorância rumo ao conhecimento, para se dedicar ao sacerdócio de fazer solitários felizes. A famosa “justiça com as próprias mãos”, cinco contra um ou a melhor definição possível.

Quem disse que aluno não gosta professor? Disse com alguma parcela de certeza. No caso a amada foi a atriz, posto que a professora não existe mais, pelo menos enquanto ganha pão da mulher. Essa aí caiu, de fato, na popularidade escolar!

E o mais absurdo... A escola é na Inglaterra! Berço de filósofos que acreditavam na emancipação humana quando o homem rompesse os grilhões da ignorância e da concupiscência. É o valor das letras no mundo.

Hegel já dizia que a razão governa o mundo. Uma gama de pensadores anteriores a ele também o disse, os posteriores apenas são papagaios de pirata. Foram os tradutores de idéias que não vingaram na Europa, tais como Paulo Freire, tentando se passar por intelectuais criadores de pensamentos revolucionários, que reproduziram a noção de que a sem a educação a sociedade não transforma. Será mesmo?

Como as usinas nucleares de Angra dos Reis, restos atômicos que europeus não tinham pra quem vender, nós, os brasileiros, compramos essa mentira de que a educação emancipa e salva. Nunca escrevi sobre educação (e nem pretendo), apenas aproveitei o gancho da professorinha atriz. É ilustrativo, não?

Tenho a intenção de não opinar mais sobre educação, caso contrario, é porque estarei ganhando uma grana decisiva pra isso. Essa sim manda no mundo, e não precisa ser educado para ter e fazer multiplicá-la: A GRANA!

(Quem discordar explique-me, por favor, como o Estado Paralelo se mantém? E a professora?)

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Jovem cai nua de telhado durante encontro secreto com amante


Uma jovem de 19 anos caiu nua do telhado na última sexta-feira (30) durante um encontro secreto com o amante em um prédio abandonado em Aberdeen, na Escócia, e precisou ser resgatada pelos bombeiros, segundo reportagem do jornal "The Scottish Sun".
"Nós decidimos fazer sexo no telhado, porque estávamos entediados", disse a jovem, destacando que o casal buscava apenas um pouco de aventura.
Embaraçada, a jovem identificada apenas como Alex se recusou a revelar seu sobrenome ou o nome de seu amante, mas admitiu que ele é comprometido e mora com sua namorada.
Ela contou que conheceu o rapaz através da Internet e revelou que eles se encontravam para fazer sexo sempre que tinham chance. Alex acrescentou que está preocupada com seu amante, pois ele terá problemas por causa do incidente.

Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/08/jovem-cai-nua-de-telhado-durante-encontro-secreto-com-amante.html
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A rotina, sem dúvida, massacra e embrutece. Ela nos cerca de todos os lados: no trabalho, em casa e até nas horas de folga. A minha rotina de folga fica em assistir jogo de futebol. Diverte-me, mas prefiro ver jogos de futebol para relaxar.

Não considero namorar uma rotina. O dia em que um cidadão achar o namoro algo que “massacra e embrutece” é porque tem algo de muito errado nele. Nada de colocar a culpa nos outros. Quando vou namorar nos momentos de descanso saio da rotina, posto que o comum realiza-se em assistir jogo. Sem fazer trocadilho com “pelada”, ta?

Há quem diga que partidas de futebol como desestressante caracteriza o macho alfa. Mostra que a pessoa é rude. Nunca pensei isso, agora com experiência comprovada, melhor assistir televisão do que transar em cima do telhado até cair. Nada contra as relações sexuais nas alturas, entretanto, se quebrar é trash hein.

Benjamin Frankiln falou algo sobre prazer que se encaixa bem com essa noção de fazer sexo até a fratura: “Se um homem pudesse ter metade dos seus desejos realizados, teria mais aflições do que prazer”. O casal em questão aí já enxerga graves problemas num horizonte próximo, não acham?

Antes a rotina do que aventuras dessa natureza. Pelo menos pra um taurino, com elemento natural terra, turrão e que busca o equilíbrio. Infelizmente buscar não garante alcançar. Mas pelo menos eu tento, nem sempre consigo, mas tento.

sábado, 31 de julho de 2010

Já inventaram de tudo: Japonês se casa com robó


O jornal DaylyMail duvulgou recentemente uma notícia um tanto quando bizarra sobre como levar a tecnologia literalmente.

É mais do que sabido que as mulheres japonesas, costumam ser prendadas: Aiko tem 20 e poucos anos, 1,52 metro de altura, pele suave e sem rugas, fala fluentemente inglês e japonês, é mestre em matemática e, para completar, faz todo o serviço de casa, incluindo alimentar seu parceiro, sem reclamar.

Aiko é a criação do inventor japonês Le Trung, de 33 anos, que aproveitou uma recente feira de tecnologia em Ontário para mostrar a sua versão da “mulher ideal”, uma espécie de “Amélia” andróide.

Trung diz ter gasto US$ 25 mil do próprio bolso para desenvolver a robô, montada com uma boneca japonesa de silicone e controlada por um programa de computador de inteligência artificial, programado pelo próprio inventor.

Mas ele afirma que sua intenção era chegar o mais próximo possível de um robô “humano”.

“Eu notei que a maioria dos robôs eram feitos de metal, como os robôs usados em uma fábrica de carros. Por causa disso, não temos sentimentos ao interagir com eles”, afirma,embora pouca gente acredite nele.

Ele admite que sua condição de punheteiro solitário, “sem tempo para encontrar uma namorada”, contribuiu para sua idéia. Mas faz questão de afastar os rumores: “Aiko ainda é virgem e não, eu não durmo com ela”(será?)

Sobre como a sociedade encara o relacionamento, Trung disse ao jornal “Daily Mail” que “as pessoas têm reações distintas quando conhecem Aiko. Alguns a amam, outros a odeiam. Algumas pessoas ficam com raiva, e me acusam de brincar de Deus. Outros querem tacar pedras nela. Já outros,querem comprá-la. Mas muitas pessoas ficam apenas fascinadas”, conta.

Fonte: http://www.omelhordopiaui.com.br/2010/07/ja-inventaram-de-tudo-japones-se-casa.html

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Minha saudosa avó, Dona Tereza, teria, de imediato, uma adequada exclamação: “É a Babilônia!”. Entendo perfeitamente esse tipo de espanto, mas acho que devemos analisar tamanha excentricidade.

O ser humano é fascinado por modelos ideais. Para tudo há um protótipo perfeito, nem que for imaginário. O ideal de beleza, saúde, comportamento, filho, marido, neto, ou seja, as coisas não são como pensamos e buscamos sempre uma referência para seguir.

Qualquer movimento feminista de respeito abomina esse japonês que disse que uma ideal é a “Amélia andróide”. Por estar implícito que a mulher ideal é a dona de casa. Vamos ver pelo lado educativo?

Pensem na pobre coitada que seria casada com o japinha se não houvesse a robô? Quantas decepções amorosas, por conta de afazeres domésticos, a venda em escala industrial dessa máquina podem ser poupadas? Essa invenção poderá salvar as mulheres dos maridos-escravocratas!

O desenho “Os Jetsons” foram os verdadeiros precursores desse invento. Só que lá havia um robô como empregada, não acumulando cargos de esposa e empregada. Logo, logo presenciaremos a formação de um sindicato dos robôs!

Para terminar, lembrarei da atriz escocesa Deborah Kerr: “Se a mulher não encontrou o homem certo até os 24 anos, ela tem muita sorte”. Com essa inovação tecnológica, a faixa etária irá de 24 para 40!

sexta-feira, 30 de julho de 2010

Inglês faz depilação de virilha à brasileira e quase perde testículo.


Joe Cooper fez aposta com amigos em pub.Ele arrancou seis de sete camadas da pele com cera.
Uma aposta entre amigos quase valeu o testículo de um inglês de Leicester. Joe Cooper, de 24 anos, e outros dez companheiros de copo promoveram em um pub uma sessão de depilação para arrecadar dinheiro para entidades beneficentes.
Enquanto alguns homens depilaram o peito, o “corajoso” Cooper optou por depilar a virilha no estilo conhecido no exterior como “brazilian wax”. Trata-se da retirada total dos pelos.
O grupo de amigos conseguiu arrecadar 3 mil libras para caridade.
Fonte: http://linkpink.com.br/como-assim/algumas-coisas-sao-bizarras

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As pessoas vivem de modismos e isso não é de todo ruim. Adotar crianças de países pobres, comer petit gateau e filantropia vem sendo as mais usadas por famosos e projetos de celebridade. O que temos diante de nossos olhos é uma variação de filantropia, a aposta para fins humanitários.

Já vi gente apostar engradado de cerveja em time de futebol; andar pelado pela rua; moedinhas trocadas no truco e uma variedade infinita de barbaridades. Apostar depilação de virilha é, no mínimo, engraçado.

Não quero imaginar a cena e o urro monumental que o rapaz estrelou. Aqueles escândalos que o jacaré do desenho animado do pica-pau, quando o pássaro arma uma cilada para o réptil que o faz morder a própria cauda, vira fichinha.

Apostar sempre será um risco. Confúcio sentenciou com fineza: “Nunca faças apostas. Se sabes que vais ganhar é um patife, e se não sabe és um tonto”. Para essa inteligente aposta, quem ganhou foram as entidades beneficentes e o tonto foi o embriagado inglês. Era só doar para os necessitados, não precisa arrancar o saco!

Que perigo, não?

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Pombo caga na boca de baixista e show é cancelado


A banda norte-americana Kings Of Leon teve que cancelar uma apresentação que fazia em St. Louis, no estado do Missuri, por um motivo bem curioso: uma pomba que rodeava o palco caprichou na mira e, ao defecar, acertou a boca do baixista Jared Followill.
O grupo só tocou três músicas. Os integrantes ficaram preocupados com a saúde de Followill e decidiram cancelar o show. É compreensível. Afinal, cocô de pombo não é umas das substâncias mais higiênicas do mundo. Via Twitter, o baterista Nathan Followill, irmão da "vítima", lamentou o ocorrido: "Desculpe, St. Louis". O valor dos ingressos será devolvido ao público.

Fonte:http://blogdoraoni.blogspot.com/2010/07/comeca-hoje-nova-serie-do-blog.html


Em 1995 os Mamonas Assassinas foram os primeiros a identificarem essa qualidade perversa de pomba. Em uma de suas letras cita: “Daí vem a rajada. De sua bazuca anal. Já tem pomba com mira laser. O tiro sai sempre fatal”. Talvez por essa homenagem seus músicos foram poupados, desse constrangedor incidente animal.

Vem a clássica piadinha, contudo imperdível, ainda bem que elefantes e vacas não voam. Nossas cidades estão infestadas por esses amiguinhos aéreos, ou melhor, a urbanização invadiu o espaço que fora consagrado pela natureza para os penosos.

Já tivemos noticias de combates aos pombos nos centros urbanos; exortações para a não alimentação com milhos, sabiamente ignoradas pelas senhoras de mais idade. Mas a questão é: quem veio primeiro a cidade ou as pombinhas.

Não é fácil viver em harmonia com a natureza, que o baixista Jared Followill o diga. Ainda que Max Horkheimer já tenha alertado: “A historia dos esforços humanos para dominar a natureza é também a historia da dominação do homem pelo homem”, insistimos em dominar a natureza em vez de tentar uma harmonia.

Enquanto isso... Liberem verbas para o Greenpeace e para o Al Gore que eles se viram.

terça-feira, 27 de julho de 2010

SP: após sumiço de noivo e queixa na DP, casamento é remarcado.


Depois de sumir, o pedreiro Antonio Mundim, 47 anos, remarcou o casamento com a dona de casa Sueli de Lourdes Andrade, 49 anos, na manhã desta terça-feira, no 2° Cartório na Vila Tibério em Ribeirão Preto, São Paulo. Mundim desapareceu no último dia 16 de julho, faltando ao seu próprio casamento. Com o sumiço, Sueli registrou queixa na Polícia Civil, alegando que o marido havia fugido com R$ 19 mil que pertenceriam a ela. Antônio Mundim se casaria às 10h de sábado, dia 17, no cartório na Vila Tibé, em Ribeirão Preto, com Sueli, com quem já morava havia quatro anos. O cartório não informou a nova data do casamento.
A mulher contou à polícia que foi ao salão de beleza na sexta-feira e, quando voltou para a casa, por volta das 20h, não o encontrou na residência. Depois de tentar contatar o futuro marido pelo celular, ela percebeu que havia vários cabides em cima da cama e que as roupas do marido não estavam no armário.
Além da quantia em dinheiro, que a mulher havia recebido como herança do ex-marido e estava guardando para abrir uma conta conjunta com o suspeito assim que oficializassem o matrimônio, o homem levou ainda uma motocicleta e um carro da dona de casa.
O pedreiro prestou depoimento no dia 21 na 3ª DP de Ribeirão Preto. Ele negou que tenha abandonado a noiva no altar e que tenha furtado os bens dela. Segundo ele, o compromisso tinha sido desfeito porque ela não queria convidar os pais dele para a cerimônia.
Durante o depoimento, o homem havia contado que pegou o dinheiro do casal sem contar e se dispôs a devolver R$ 10,5 mil à mulher. Os outros R$ 8,5 mil seriam dele. Os investigadores dizem que ela não nega essas informações, mas não compareceu à delegacia para o depoimento que estava marcado para quarta-feira passada.

Fonte:http://noticias.terra.com.br/brasil/noticias/0,,OI4587917-EI5030,00-SP+apos+sumico+de+noivo+e+queixa+na+DP+casamento+e+remarcado.html
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Quando era criança as amigas de minha mãe faziam simpatia para arrumar marido. Liam em conjunto, uma espécie de reunião de grupo de estudos, periódicos assinados pelo João Bidu. Uma legítima confraria das obcecadas por um casório.

As simpatias eram variadas. Alternavam das clássicas às mais extraordinárias.Uma era colocar Santo Antonio de ponta cabeça dentro de um copo cheio de água, apenas tirar ele de seu universo aquático após a fisga de um namorado.

Outra se prendia em pegar duas velas brancas envolvidas com açucar e coladas para queimar em um pires. Em seguida um Pai Nosso. Depois pegar o mel e enterrar em baixo de duas mudas de comigo ninguem pode, uma macho e outra fêmea.

O que intriga na senhora que foi reclamar pelo noivo na polícia é a insistencia no matrimônio. Não sei se nunca fez essas simpatias ou se as fez demais, dois casamentos meu! O negocio é casar meus jovens... Casar!

E, pra manter a tradição, como já dizia o filósofo Sócrates: “O ideal no casamento é que a mulher seja cega e o homem surdo”. Pelo menos nesse casório aí, se os dois forem mudos, união eterna!

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Idoso encontra 1,8 kg de maconha em quadro comprado em leilão.


O americano Gordon Clement, de 80 anos, encontrou 1,8 quilo de maconha escondido em um quadro que ele comprou em um leilão há cerca de cinco anos. Ele achou a droga na semana passada, quando tentava vender a obra em outro leilão, segundo a emissora "WSB-TV". Chocado com a descoberta, Clement ligou para seu advogado e entregou o quadro que ele planejava vender por US$ 25 para as autoridades de Canton, no estado da Geórgia (EUA). De acordo com a polícia, a droga estava avaliada em cerca de US$ 4,8 mil.

Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/07/idoso-encontra-18-kg-de-maconha-em-quadro-comprado-em-leilao.html

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Ah a arte! As obras de arte! As pessoas encantam e emocionam seus sentidos com músicas, poemas, canções de amor, peças teatrais, ou seja, toda sorte de trabalhos artísticos. É inconteste a beleza da maioria das obras consagradas pelo senso estético.

As artes plásticas e as pinturas possibilitaram grandes gênios para a humanidade. Citar alguns fará injustiça a uma maioria maior ainda. Contudo, sempre lembramos de um belo quadro ou um bem aclamado pela crítica, mesmo que não seja tão belo sim.

Longe de ser gênio é o penúltimo dono do quadro em questão. O cidadão esqueceu uma quantia de droga com valor muito mais elevada que a do quadro! Vamos combinar que a diferença entre US$ 25 para US$ 4,8mil é considerável.

Visualizem uma abordagem policial envolvendo o Sr. Clement no dia em que arrematou a obra. Até falar que dois mais dois não é quatro, por vezes a matemática não é tão lógica e verdadeira quanto pensamos, já tinha perdido boas horas de seu insólito dia.

Nem tudo o que parece é. Que citação mais cretina e senso comum! O trash é que ela é real. Karl Marx falou certa vez com muita propriedade: “Se a aparência e a essência das coisas coincidissem, a ciência seria desnecessária”. Para celebrar a sociedade da ciência e dos cálculos para além da precisão, três vivas às aparências!

domingo, 25 de julho de 2010

Carta é entregue com mais de 70 anos de atraso nos EUA.


Uma carta foi entregue com mais de 70 anos de atraso em Stockton, no estado da Califórnia (EUA). A correspondência tinha sido enviada em 23 de dezembro de 1937, mas só chegou ao seu destino na semana passada, segundo reportagem da emissora de TV "CBS 13".
A carta foi entregue no Centro de Mulher do condado de San Joaquin. No entanto o prédio abrigava um convento há sete décadas. "Como pode uma carta ficar perdida no sistema por 73 anos?", questionou a diretora do Centro da Mulher, Joelle Gomez.
A carta tinha sido enviada para Marie Fergone e dizia: "Querida Marie, feliz Natal para você e um ano cheio de bênção". Joelle localizou a família de Marie, que, na época, estava estudando no convento para se tornar uma freira, mas, depois, abandonou.
Segundo a reportagem, a mulher construiu uma família e morreu no ano passado. Joelle disse acreditar que a vida de Marie pudesse ter sido diferente se ela tivesse recebido a carta. "Era uma carta de encorajamento para ela continuar a estudar. Talvez, sua vida tivesse um final diferente."
Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/07/carta-e-entregue-com-mais-de-70-anos-de-atraso-nos-eua.html

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Há uma coisa que me incomoda deveras, o atraso. Claro que já me atrasei para muitas obrigações, o triste é quando isso vira uma regra. Você marca com a pessoa com a margem de quarenta e cinco minutos pra frente. É terrível!

Não sou tão chato quanto o texto está transparecendo. Dez a quinze minutos nem considero atraso, embora seja raro eu ter esse tipo de comportamento. Não chego antes e nem depois, apenas na hora. Isso tem me atrapalhado muito, posto o fato que tenho uma bela e doce namorada.

Deixa pra lá, vai que ela lê isso aqui aí to frito. No caso da freirinha noticiada, o atraso pode ter significado até uma alteração nos planos de vida. E olha que nem é mais do que quarenta e cinco minutos. São setenta anos!

Tive a pachorra de calcular quantos minutos existem nesse espaço de tempo. Contam, inclusive com os anos bissextos, aproximadamente, trinta e seis milhões setecentos e dezesseis mil e quatrocentos minutos. Ufa!

A questão do atraso atrela-se, necessariamente, a três componentes: 1 Vida moderna; 2 Desorganização do tempo; 3 Desconsideração do outro. Para alguém não chegar na hora que combinou, pelo menos uma dessas variantes é a justificativa verdadeira.

Nos preocupamos com atrasos principalmente dentro de um hospital ou qualquer coisa relacionada com um médico. Os médicos, ou pelo menos parte considerável deles, são os únicos em que as três variantes podem ser usadas simultaneamente. Os meros mortais, normalmente, se apegam em apenas uma delas, mudando de desculpa conforme a situação.

Oscar Wilde tinha um pensamento bem interessante sobre o atraso: ”Se você não se atrasar demais, posso te esperar por toda a minha vida”. Dona Marie Fergone não esperou o tempo sugestionado pelo escritor. Mas imaginem se tivesse.

sábado, 24 de julho de 2010

Mulher esquece de puxar freio de mão e carro vai parar em teto de casa


A italiana Maria Rizzo, de 34 anos, esqueceu de puxar o freio de mão após parar o carro em um declive em Alassio, na Itália, e o veículo acabou descendo e, após atravessar uma barreira, foi parar no telhado de uma casa. Segundo o jornal inglês "Daily Telegraph", ninguém estava na casa no momento do acidente. O carro atravessou o telhado e foi parar no banheiro.

Fonte: http://glossariodenoticias.blogspot.com/2010/07/mulher-esquece-de-puxar-freio-de-mao-e.html

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Dirigir está cada dia mais perigoso. A frota de carros e motos aumenta significativamente, dia após dia, nas cidades. Países como Brasil, China e Índia vêem suas ruas cada dia mais atoladas de lata e borracha. Assim, fica complicado pensar a rotina de uma cidade sem automóveis.

Agora, esse grande dilema dos centros urbanos, começa invadir os lares, em especial os banheiros italianos. Imagina você, cidadão de bem tomando uma ducha, naquela santa paz das águas mornas caindo sobre o corpo cansado do trabalho e, não mais que de repente, desaba um carro em sua úmida latrina. Que saco!

O problema desses dias tão acelerados como os nossos se dá no fator surpresa. As pessoas não se surpreendem mais, quando se surpreendem, normalmente são com coisas boas, com ações de cortesia. Quando a surpresa vem pelo lado mais negativo, torna-se uma coisa indigna de reflexão, de repetição.

Não estou defendendo a reprodução de coisas más, como um carro invadindo os banheiros do mundão de meu Deus ou um canal com vinte e quatro horas com programas como o do Datena, mas, na ocasião de alguma coisa ruim acontecer, repetição e reflexão. É como já dizia Sidonie Colette: ”Que o mal nos modela, eis uma coisa que temos de aceitar”.

O mal não existe para se lamentar, mas para não se praticar. Quando somos acometidos por alguns males, como no caso da mulher européia, resta apenas corrigir nosso comportamento daquele momento em diante. É só puxar o freio de mão!

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Hungria bate recorde com livro de 1,4 tonelada


A Hungria entrou para o Guinness, livro dos recordes, com o maior livro do mundo. A obra feita pelo húngaro Bela Varga, sua mulher e outros 25 voluntários mede 4,18 metros por 3,77 metros, pesa 1.420 quilos e conta com 346 páginas. O livro está exposto em Szinpetri, a cerca de 240 quilômetros da capital Budapeste, segundo a imprensa húngara.
Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/07/hungria-bate-recorde-com-livro-de-14-tonelada.html

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Estudei a primeira série primária na época em que crianças com sete anos, no ensino público, sabiam ler. A minha professora, por me ver conversando na aula de leitura, desferiu-me uma reguada em minha pequena cabeça. Resultado: a régua quebrou. Seguiu-me um comentário complementar: - Isso é pra você sentir o peso do saber!

Graças aos céus que ainda ela não tinha tido contato com a biblioteca húngara. Estávamos 22 anos recuados em relação à essa pesada inovação editorial. Como eu era magricelo e cabeçudo, acabaria esmagado feito uma barata. Igual um prego, só com a cabeça pra fora do chão.

Fico imaginando qual o conteúdo desse colossal livro. Não quis verificar, assim teria uma boa desculpa para dar vasão à capacidade hipotética. Pensei em alguns títulos: Discursos políticos de Fidel Castro; Evangelho Segundo Maria Madalena: antes e depois da conversão; Excertos e rascunhos de Augusto Cury; enfim, o que renderia tantas páginas?

Ter o que escrever é um dilema de todo blog que pretende ter posts diários. Já sei! O cara em vez de criar um blog foi escrevendo tudo, sem edição, na famosa publicação. Como bem disse Carlos Heitor Cony: “Escrever foi a tábua à qual me agarrei para não ser considerado um idiota”.

Há idiotas na Hungria... Maiores idiotas na blogosfera!

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Polícia busca "bandido do pênis" na Inglaterra


A polícia de Lewes, no sul da Inglaterra, está à procura do responsável por espalhar pela cidade uma série de cartazes retratando o pênis.
Os pôsteres em tamanho A3 e A4 mostram um órgão sexual masculino enfeitado com um laço de fita amarela, e foram colocados em estacionamentos e outros locais próximo de escolas.
Um porta-voz da polícia local disse que os investigadores não descartam que a ação seja uma forma de protesto, porque algumas imagens aparecem com a seguinte descrição: "Valores (possivelmente de mensalidades, comissões ou impostos) a serem elevados até o fim do ano".
A polícia começou a remover as reproduções, que foram enviadas para exame de impressão digital.
"Não recebemos nenhuma queixa formal, mas estamos preocupados porque esses pôsteres apareceram perto de escolas e podem muito bem causar ofensa ou estresse", disse o porta-voz da polícia.
A corporação divulgou que está em busca do responsável pelo ato, mas não revelou se segue alguma pista no caso. "Pelo que vimos, se isto for um auto-retrato, o artista não tem pressa de ser identificado", disse o porta-voz

Fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/noticias/0,,OI4579252-EI1141,00-Policia+busca+bandido+do+penis+na+Inglaterra.html


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Uma das diferenças mais nítidas entre os homens e os animais se situa, principalmente, na capacidade em que temos de nos comunicar. Alguém pode me contrariar dizendo que há comunicações entre golfinhos e outros seres mais “pop” da natureza. Enquanto eles não criarem uma internet, duvido de todos.

Entre nós, os animais humanos, existem diversos tipos de mídias ou “medias” para os mais exigentes. Sem querer enumerá-las, começamos dos registros nas paredes em cavernas e agora, no auge da evolução, o modo inglês de colar falos adornados com fitas amarelas.

Já fui em passeatas por condições melhores de trabalho e estudo. Sempre o que vi foi panfletagens com idéias socialistas xerocadas aos montes, graças a Deus, sem nenhum pinto desenhado. Imaginem se essa moda pega? Agora ainda em inicio de propaganda eleitoral.

Uma idéia sugestiva para os movimentos femininos. Espalhem pela cidade fotos das genitálias ou dos seios. Na minha modesta e macha opinião, fica mais sexy e chama mais atenção para a causa.

E como bem já dizia Peter Drucker: “O mais importante na comunicação é escutar aquilo que não foi dito”. Ahã! As famosas entrelinhas e mensagens subliminares! Que meus sentidos sejam poupados das entrelinhas do dono do cartaz inglês...

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Empresa sueca cria lava-jato para vacas.


Uma empresa sueca lançou uma novidade: lava-jato para vacas. Segundo reportagem do jornal inglês "Daily Mail", a lavagem faz aumentar a produção de leite, pois melhora a circulação sanguínea do animal e dificulta a disseminação de doenças.
A "DeLaval" vendeu 30 mil equipamentos na Suécia e agora pretende comercializar o produto no Reino Unido. Um porta-voz da empresa destacou que o lava-jato deixa as vacas mais felizes, saudáveis e produtivas. Segundo ele, o produto pode aumentar a produção de leite em 3,5%.
Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/07/empresa-sueca-cria-lava-jato-para-vacas.html

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Vivemos numa época acelerada, mas que não deixa de ser engraçada. Nas coisas que fazemos procuramos aliar duas grandezas que, na maioria das vezes ao inversamente proporcionais: o utilitarismo e a pressa.

Saímos de casa apenas para as coisas que consideramos úteis, porque quando a razão não é tida como útil, o verbo usado é andar. Quando você vai à casa de uma amigo e ele não está, sabe-se o que o dito cujo tá fazendo pelo verbo usado para descrever o ato de não estar em casa. Fulano de tal saiu pra trabalhar... Ou fulano de tal tá andando por aí.

Todo mundo nasce com pressa. Parece que a molecada já sai das águas uterinas com email e senha de msn decorados. A pressa de alguns, às vezes, é tão grande que tem gente que tem a mania besta de nascer prematura, digo besta por não aproveitar toda a plenitude da habitação dependente e gratuita de nove meses.

Agora o utilitarismo e a pressa alvejaram o mundo das vacas. Animais tão dóceis e simpáticos estão sujeitos a todo tipo de desrespeito. Um amigo de meu pai, peão desde criancinha, se ofende quando se chama mulheres desairosas de vaca, pois para ele o animal sai como grande ofendido.

Um sanatório para vacas seria de muito mais serventia do que um lava-jato, porque em vez de se sacrificar as vacas loucas tentaria-se de alguma forma sua redenção. Digo isso pela razão dos suecos justificarem sua pressa em lavar as vaquinhas por dizerem que melhora as circulações sanguíneas do bicho, possibilitando um aumento de saúde, felicidade e produtividade.

Ora, ora, vendo por esse lado, será que as vacas são tratadas como humanos ou os humanos são tratados como vacas? Já dizia Eça de Queiroz: “O maior espetáculo para o homem será sempre o próprio homem”. Ou será a vaca?

terça-feira, 20 de julho de 2010

Rapaz é acusado de roubar 55 centavos de dólar.


O norte-americano Tyler Challis foi preso em Yukon, no estado de Oklahoma (EUA), acusado de roubar 55 centavos de dólar do carro de uma mulher. O jovem foi flagrado pela dona mexendo em seu veículo, segundo reportagem da emissora “Koco”.

O jovem alegou para a mulher que estava tentando devolver alguns CDs para um amigo e confundiu seu carro com o dela. No entanto, quando a vítima o questionou novamente, ele fugiu. Um vizinho o perseguiu e, em seguida, chamou a polícia.

Quando os policiais interrogaram Challis, ele admitiu ter roubado 55 centavos de dólar do carro da mulher.

Fonte: http://caramujonoiado.blogspot.com/2010/07/noticias-bizarras2.html

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É incrível como a noção de valor varia de pessoa pra pessoa. Um valor tão ínfimo quanto o afanado pelo rapaz lá da terra dos touros sentados foi o suficiente para ter complicações com o estado de direito. Cada doido com a sua mania.

Para as mentes acostumadas às deduções fantásticas e horas ininterruptas de episódios do CSI, uma idéia lógica seria a de que o carro da senhora foi arrombado com a intenção de roubar coisas maiores, até o próprio carro, se houvesse tempo. Como o gatuno foi surpreendido, limpou apenas 55 centavos. Não seriam boas policiais...

Nossos velhinhos estão acostumados a nos educar com frases do gênero: “Quem rouba um centavo rouba um milhão de dólares, basta a oportunidade”. Não há como questionar a validade desse axioma, mas o mais inteligente, ainda imoral, se alterássemos a ordem dos fatores: ”Quem rouba um milhão não rouba só um centavo”.

O valor das coisas está na relevância que atribuímos, de fato, a elas. Não é a toa que Saint-Exupéry cita magistralmente no Pequeno Príncipe: “Foi o tempo que dedicaste à tua rosa que fez tua rosa tão importante”. O tempo que a proprietária dedicou para ganhar os 55 centavos que o tornaram tão importante!

Não há exagero em nada. Apenas valores.

domingo, 18 de julho de 2010

Jovem cria 'bigodinho' inusitado ao posar para foto na cadeia


Ao posar para a foto depois de ser preso na Flórida (EUA) acusado de posse de maconha, um jovem de 22 anos de idade fez gracinha e usou uma tatuagem em um dos dedos para criar um "bigodinho" inusitado, segundo o "Smoking Gun", site que reúne notícias policiais nos EUA.

Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/07/jovem-cria-bigodinho-inusitado-ao-posar-para-foto-na-cadeia.html

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Isso me faz lembrar do eterno paradoxo da barba: quando não temos desejamos ter e quando temos não queremos mais ter (raspar o rosto todo dia é uma desgraça). O garoto aí fez uma pequena piada quando fotografado pelos policiais da Flórida. Mas o que leva uma pessoa levar tudo na esportiva? E o que a faz perder o senso de humor?

Parece que esse aí não fica triste tão fácil assim. Do alto de seus 22 anos, passagem na polícia por posse de maconha e uma descontraída brincadeira na hora de seu fichamento, são visões suficientes para chegar a essa conclusão. Mas qual a diferença entre senso de humor, ironia e deboche? O que esse jovem está fazendo?

Senso de humor está intimamente ligado com o riso e a gargalhada. Aquilo que desperta a imperiosa vontade de rir. As pessoas dotadas dessa qualidade, além de rir, ela também faz outros rirem, através de sua presença de espírito.

A ironia já é um instrumento usado, tanto pelos grandes escritores como pelos grandes comunicadores, para transmitir uma idéia usando exatamente o seu oposto. Machado de Assis usa bem desse recurso de escrita para condenar a escravidão descrevendo o ato de um “sinhozinho” rachando a cabeça de uma escrava. O relato é irônico por si.

Já o deboche está mais próximo da zombaria e do desrespeito. Em partidas de futebol, quando uma equipe está vencendo por uma ampla margem de gols e ela começa a tocar a bola de calcanhar, fazendo frescura, isso é um deboche. Está em jogo aí um elemento cômico para menosprezar o adversário.

Por falar em elemento cômico, tanto o senso de humor, como a ironia e o deboche usam-no para expressar suas disposições de mente. O primeiro para divertir, o segundo para informar multidões e o terceiro para humilhar ou demonstrar uma espécie de superioridade. Qual deles é o mais adequado? É a situação que define?

Acredito que o fato de sermos humanos nos impede de responder com precisão sobre onde e quando inserir a ironia, o senso de humor ou o deboche. Mas Sanabria, o filósofo do pós, disse sabiamente em uma de suas produções cinematográficas: “A ironia é a energia vital dos loucos”. Tudo não passa de uma grande ironia...

sábado, 17 de julho de 2010

Bêbado tarado ‘perde’ a calça e acaba preso


Um homem embriagado foi preso nesta segunda-feira em West Hollywood, no estado da Califórnia (EUA), depois que ficou seminu enquanto segurando uma garrafa de uísque na mão. A cena foi fotografada por várias pessoas, segundo reportagem do jornal “Weho Daily”. O incidente inusitado aconteceu em uma área movimentada da cidade. O homem acabou preso por volta das 17h15 pela polícia. Mas, antes da detenção, o suspeito teria assediado clientes e donos de lojas, enquanto tomavam goles de uísque.

Fonte: http://www.noticiasbizarras.com.br/2010/07/bebado-tarado-perde-a-calca-e-acaba-preso/

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Quem nunca ficou bêbado? Sei que a resposta dessa pergunta pode ser carregada de uma sonora e estonteante negativa. Vou formular melhor. Quem da maioria da população nunca ficou bêbado? Agora sim podemos iniciar um diálogo com pré-requisitos, e assim, tentar entender a situação do camarada logo acima.

Existe dois tipos de bêbados: os chatos e os legais. O sujeito que fica mais macho e xavecando todas as pessoas que lhe interessam (ficando até violento nos casos de negativas). Fala todas as verdades possíveis e impossíveis que o bom senso o recomendava calar (principalmente em relação aos cunhados), enfim, o lazarento do pudim de pinga torna-se, de um copo para o outro, a persona non grata do recinto.

O cachaçado legal já anima o ambiente. Coloca uma música que faz com que todos os obesos comecem, no mínimo, a bater os delicados pés embaixo das mesas de lata. Fala de seus projetos realizados com sucesso e chora a graça de os ter concluído, sendo que o mais comum é a criação dos filhos. Aliás, vai do choro à gargalhada com a mesma facilidade que uma bolha de cerveja estoura em seu copo. Trata-se da cereja do bolo de toda comemoração que se preza.

O que me intriga não é identificar o motivo de umas pessoas ficarem legais e outras chatas quando entopem o rabão com a danada da pinga, mas pontuar do que o ser humano é capaz quando não está governado pela razão. O filósofo Descartes aconselhava: “Desprende-te de todas as impressões dos sentidos e da imaginação, e não te fies senão da razão”. A questao é a seguinte: Como seriam os seres humanos se não fossem racionais?

Um bêbado é um exemplo clássico que, se avaliado, podemos ter uma noção do que seriamos sem razão. Não adianta falar que um traficante, um machista assassino de esposa ou um cientista criando uma arma de destruição em massa são protótipos do homem sem razão. Eles sabem muito bem o que estão fazendo. Até o bêbado tem um grau de racionalidade, mas nele ela é deixada pra segundo plano. Uma pessoa sem razão, tal qual os que se entorpecem com fermentados e destilados, fica prioritariamente sentimento, nervo e emotiva. Simplesmente sente e age de acordo com o que percebeu. Será que é tão ruim ficar sem razão?

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Partido da beleza defende multa para gordinhos


Modelo romena cria 'partido da beleza' e defende multa para gordinhos
Ela disse que o objetivo é livrar o país dos políticos gordos.
Sanziana Buruiana propõe ainda a criação da taxa de infidelidade.
A modelo romena Sanziana Buruiana, de 23 anos, criou um partido político voltado para pessoas bonitas. Ela disse que o objetivo é livrar o país dos políticos gordos e substituí-los por pessoas que melhorem a imagem do país, segundo reportagem do jornal "Austrian Times".

Entre as propostas inusitadas, a modelo romena defende a cobrança de impostos sobre pessoas obesas. De acordo com o "Austrian Times", o partido quer a cobrança de dez euros por mês para cada quilo acima do peso de homens e mulheres.
Além disso, Sanziana propõe a criação de uma taxa de infidelidade. Dessa forma, quem fosse flagrado traindo seria multado em 100 euros. Ela também defende que apenas modelos usando biquínis possam atuar como guias turísticos, com o objetivo de impulsionar o turismo no país.

Fonte:

http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/07/modelo-romena-cria-partido-da-beleza-e-defende-multa-para-gordinhos.html

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Em outros lugares me disseram que beleza não se põe à mesa, em contrapartida, o poetinha opinou que as muito feias que me perdoem, mas beleza é fundamental. Quem está com a razão? Não sei... O concreto mesmo é que a noção de beleza mostra um assunto que há muito perturba as discussões humanas.



Alguém aqui já saiu com mulher feia? Quando marmanjos são flagrados aos beijos com alguma “patinha feia da vida”, se justifica dizendo que estava bêbado e que tal disposição alcoólica alterou sua percepção sensorial. Muitas mulheres enxergam em seus parceiros uma feiúra exemplar e descomunal, não reconhecem pras amigas, quando assumem, é porque a falta de simetria facial do dito cujo ultrapassa os limites do exagero.



Entretanto, o que é beleza? Existe a feiúra ou ela é tão somente a falta de beleza? Qual a necessidade prática de um padrão beleza? Na minha feia opinião, não vejo motivo nenhum para se admitir um padrão de beleza como algo a ser seguido como um ideal religioso, fica evidente que não sou proprietário de firma de cosmético. Creio que a beleza é uma idéia exclusivamente individual, portanto pragmática.



Belo é aquilo que encontra uma aplicação prática imediata. Para a pessoa afetuosa, bela é aquela quem ama; para a golpista de baú, é a que tem grana; para a autoritária, a submissa; para a inteligente, a interessante; para a modelo romena, a esquelética (cabide de roupas); e assim vai.



Platão diz: “O belo é o esplendor da verdade”. Fica nítido nesse pensamento um vínculo entre beleza e conhecimento. Como o filósofo grego é uma pessoa inteligente, essa afirmação se mostra interessante, seguindo em linhas gerais o enunciado do parágrafo anterior. Tentar identificar um conceito tão abrangente como o da beleza, exige se aventurar na alçada das práticas efetivas do cotidiano. Assim, beleza se põe à mesa sim e é fundamental, posto ser utilitária.